二同学说：“”同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位材“冬瓜”的女共舞。那位女受若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

二考生说：“考试前，复习十分张，就连课间同学们也是火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回询问：“什么是‘刑’啊？”我一愣，女生见状又补充：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“刑？三的女同学了，不会没有这儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓，微微低下：“刑，就是割男的xxxx……”没等我说完，那女生已经低下捂着嘴笑得浑颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一分！”

一班主任说：“老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢.....”

三班主任说：“上午第四节课，a生肚饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”a生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

三考生说：“刚上中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老说：我看这个小伙成绩一定是尖的。。。呵呵，老师，你真幽默！”

简妙音说：“”室友a：“我新买的衣服好看吗？”室友b：“哇，这么好看的衣服，你不去整个容搭一下吗？”室友a：“……”

简妙音说：“我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了气，说：你这英语考的分，还没你岁数大......”

二考生说：“某同学狐臭，每次门都要在腋下抹好多香遮盖。一天他睡过，惊醒后来不及抹香急忙跑去教室，本想从后门溜去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊串？”

二班主任说：“你这个不好笑，我来说一个，我的学生的事，小明八钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤？”小明红着脸答：“八钟上课，八过了才教室，就叫迟到！”

二考生说：“”初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一语重心长：“他找不到答案！”

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经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。”

三班主任说：“有个学生上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一办公室，老师就跟他讲了我的事。。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。”

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（本章完）

三考生：“某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直？某生：您刚才讲得很有理！老师：那你为什么直？某生：老师您说得津津有味！”

司机小王说：“自习课班里特别，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

一班主任：“”语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的义？”小明兴地说：“老师，我来。”老师微笑着说：“好的，你说！”小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了......”老师怒：“哪里学的？去墙角站一天！”