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制着心里的怒火，耐着问。“洒脱，任，或许，还有一些轻率。”他的脸上又浮现他的经典笑容，曾经某一时刻我为这样的笑容心动过，可是现在我却觉得这笑意是对我的一轻蔑。“轻率？任？能一吗？”我再次问。“伊北，你其实懂的。我们之间，哎……有些伤。如果换一方式相遇，我觉得我们会是最合适的恋人。”他的声音变得伤起来。“你不妨直接说你嫌弃我就好。我不介意。”我却并不伤，反而因为他的这些话令我有些恼火。“伊北，你怎么会这么想我？”他十分疑惑地看着我。“因为我发现我从未真正认清过你，瞿溪。你今天说的这些话，坦白说，很伤我。”我有些恼怒地说。他大为不解，他说：“伊北，我没有伤你的意思，而且我没觉得我哪句话对你构成了伤害。也对，或许我今天不应该来找你，你已经有了新的男人陪伴，他各方面都胜过我，他更符合你内心的要求。伊北，今天是我话太多了。无论如何，你要幸福。”“我对内心的要求？瞿溪，你知我内心的要求是什么吗？你了解过我的内心吗？你今天说的所有的话，已经摧毁了我内心对你的那一份觉。原来这就是我在你心里的样。我懂了。”我愤愤地说，几乎不再想待在原地了。“对不起，我不知我说错了什么。伊北，我以后还可以给你写信吗？”他显得很茫然，似乎不知他哪句话让我的情绪激动起来。这一刻我突然意识到，世界上最遥远的距离的确不是生与死，而是你认为能够一就看到内心想法的那个人，原来对你本就不了解。而从前对你所说的所的那些事情，不是因为你是你，而是因为你是一个让他不厌恶的女人，仅此而已。“写信对你而言代表着什么？”我自我嘲讽地笑了笑，看透了，反而心情平静了，不似刚才那么纠结。“代表一寄托吧。我觉得内心的情绪能有个。”瞿溪说。“我可以理解为，其实并不是对我传递什么，而只不过是，你希望你内心的情绪被某个人看到，那个人是谁没有多大的关系，是吗？”我问。“嗯……也不对，不是任何一个人都没有关系。”他又说。“那你可以继续，不过，我不会每一封信都看了，这也是我的自由，对吗？”我笑着问。“嗯，我知，毕竟你现在边已经有人了。”他说。那一刻，我对瞿溪彻底地失望。这失望，是无法用言语去确切表达的，这一令人纠结又无奈的失望，甚至是对人的一绝望。就在那一刻，这个曾经在我生命里代表着某意义或者某符号的男人，他被我亲自上的那个光环被我狠狠地扯下并且远远地扔了去。他不再是我心里的那个人了。我说我还要上班，随便扒拉了几饭，然后便告别了。他提送我，我拒绝了，为了让我的心情更酸一儿，我脆脆地对他说：“不用了，等下龙川会来接我。”隔天瞿溪走，我并没有去送别。只是在清晨的时候发了条送别的短信，他给我回了一个淡淡的“谢谢”两个字。于是这一段称不上情的情，也就这样不是告别的告别了。这后来的很长一段时间，我都无法开心起来。我觉得像有什么在我的心上划开了一个大的，心像是溃疡了，腐烂了，变成了一滩令人作呕的污，令我寝难安。我在苦思冥想数日之后突然明白，我之所以会这样，可能本原因是因为我真的认真了。我认为在我的世界里现了一个懂我的人，他接受我所有的过去，并一直像月光一样淡淡照耀在我的上，他成了我情空窗期里最好的支，他的存在给了我许多的力量……于是当有一天，我发现他所有的好都是一明的伪装，他目光的聚集也不过和平常人一样，他其实本没有上我或者觉得我哪里特殊，他不过就是恰好碰到我然后睡过我，从而我这一阶段离他最近的女人而已。也就是说……我，伊北，再一次看错了人。在情的世界里，我没有对过一件事。这觉，几乎摧毁了我对情最后的残念。我觉得有些什么东西在我心底裂变了。