我真真切切就是这么想的。

他妈的这很贱馁！

我的回答可想而知，还补了一句真希望自己可以是个有用的人，那么也许我直到现在都能留住前女友了。

一句我不在乎……只是很情绪化的衝动想法。

「你以为……我明知你已经有妻却还是对你有觉，就会愿意委屈求全？」结合起来以后我得一个结论问。「也反正我就算仍是一个不求上的人，你可以不在乎是因为你还有妻？」

不过我竟然也说不话来。

「那又如何？」我摆个肩回：「我也只是说真希望我是有用的人才也许可以留住你，然而我并没有比较有用。」

第一个想法很简单，我在妻上已经受不到我想要的、也给不了她想要的；我知这时候前女友仍对我有觉，我对前女友也有差不多觉。可是我跟妻已经一起贷款了房车并有共同积蓄也了七年去经营这段情，心血都付下去了，离婚谈何容易？可是我不快趁前女友对我仍有觉的去挽回，我怕会来不及。

好像只要我们专情彼此就等于是一个能够託付信赖与依靠的人。

我认为这是真。

「你确定？」我很认真再问她一次，只见她张开了嘴后又闭上，神情迷的看着我。「你到底想嘛？如果你内心并没有这么确定，你到底想嘛？」她锁眉，表情无限迷惘与严肃不说话，我也看着她许久。

第二个想法就复杂了也还矛盾，或许有好几个当下我想着这个人可不可以依靠重要吗？若我们之间都没有了只有利益的依靠关係，这样的婚姻未免太冰冷了。

「我也、我也……不完全是如此……」

「我不在乎……」

一起在连假时骑机车飆去武陵看星空并睡在很臭的青年旅社、一起看过星雨、一起跟朋友在pub喝到吐、一起捲朋友的一些幼稚纠纷、一起摆过地摊跑给警察追……等等这些就是共同经歷过很多事，好像这就叫共患难过了。

胡英慈也老说她才不在乎生日有没有过（又埋怨经理帮周藤顗过生日）、有没有领到优良员工奖金（又发牢没领超过三次员工奖金），更说她一都不会想当主（却在意自己怎么没有被经理拉去主群组）。世界上多的是人跟胡英慈一样，包括连我自己也会呀。

就像我跟简羚曦刚往的几年哪会想这么多？那时候我们觉得有彼此就够了，拥有对方就是拥有全世界，领钱就是吃喝玩乐，月底待在家吃泡麵也到很幸福与快乐。我们谈的未来都是下个月领到钱要去哪里玩，而下个月领到钱照计画去了目的地就会觉得我们又一起完成了很重要的事。

「不完全如此但有一分是这样没错。」我补充，她竟然说不话来。

我试着想像若我是她，我到底在想什么？

如果可以，我真希望可以遇到一个只愿意跟我经营情的人、仍能留住那一个只负责跟我维持利益关係的人。

我都嘛说我喜单，还是会羡慕一下别人有情人，还不是又重新下载了app？可是，儘我反而是想要有情人常常才是很当下的一个衝动情绪……

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在情里我仍像个孩，孩们谈的情所能付到最大的责任就是专情，而或许也还能照顾彼此，不至于无法依靠。但是大人的依靠定义跟孩们是不一样的。

我确实就是这么想的。

但我不能让自己两空，总得先确定可以成功挽回前女友，若不行，我只好认命继续待在妻边。

可是，现实不就是这样吗？而走到这年纪总该明白世界上只有钱才可以买到更多快乐。

我突然想着……会不会这样的情最适合我？我本不是一个谈得起责任的人，只是我没有办法办到更不负责任，就是什么玩玩啊、维持伴侣这类。