我解了毒之后，就一直有意躲着他，倒不为别的，只为我怕我会质问他，为什么。再是小孩儿，也知，有些事情，是不能说的，不应该知的，知了，也不能让人知我知了。没过多久，我成了太，他成了右相，相聚的机会更少。所以，很久很久，我们都再没时间好好过。所以，我的怨恨一直未减，直到我了那件蠢事。

我自嘲一笑，抬，见他正看着我，我又笑笑，接着，“火中脱险后，我才知，那时德妃母都已经死了。而我又那样不死不活地拖了两个月，最后，竟然又让他们找到了一只冰蟾，于是，只有我活了下来。”

当时却全没想过那些，只是愤怒异常，却又无法发，险些把自己憋死。

其实，我知，我还欠他一个解释。为什么我清醒后，对事情真相只字不提，使德妃母枉死，使他和他母亲冤莫白，使真凶逍遥法外。不过，我也知，他不会问，因为他知答案，也知我无法说这个答案。

那件事后，我才发现，一个人，可以被伤多。我才明白，没有哪个对你好的人，是理所应当对你好，那个声声说喜你的人，可以一转，就那样一张狰狞可怖的脸。死里逃生，再回想想，就觉得那样的背弃，并不是无法容忍。而先生对我，真的已经很好了，我有什么权力要求他一定把自己放在第一位？那时，我已经可以心平气和地面对他了。可是，伤依然在，只是我选择忽视，选择把它当作一个梦，一个真实到可怕的噩梦。

我看他张张，迟疑一下，却终于什么也没说来。

如果，你的一句真话，会让你的仇敌获救，却让你的亲人陷险境，你会怎么？不是问，你该怎么，而是问，你会怎么？

不过，上面的想法只是偶尔闪现一次，我已学会知足，我已学会难得糊涂，凡事想得太明白，不过是与自己过不去。于是，再想起那些，我就会及时让自己停止，苦笑一下，丢到一边，就如现在一般。

他看看我，轻轻。

我不知别人的答案是怎样的，但我了我的选择，对于这个选择，我心中不是

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我微笑，“我知，你想问什么。为什么中了同样的毒，德妃母只活了一个多月，而我却苟延残了三个月，终于等来了冰蟾……可惜，关于这，我真的解释不了，或许是当初卢妃给我下的量没有那么大，毕竟我也算是她儿，或许是先生用冰蟾给我治的那一次，减少了分毒，或许两者兼而有之，我无法证实，所以刚刚也没办法向安信说明。”

我不再恨他，只是有些怨。先生，有时我真希望，那天你没来，既然要放手，就脆利落，如此拖拖拉拉，只能让我无所适从。我刚刚决定要恨你，你却又拼死救了我，为什么，是因为愧疚吗？何必，明知我是必死之人，你这样，又有什么意义呢？

现在想想，真是可笑，那些行为本就是撒耍赖么。到底是小孩，虽然他了那些，依然把他当作亲人，才会第一反应，就想对他使那手段。可也正因为是小孩，没那么宽容，里容不得一粒沙。虽然他救了我，虽然后来他几乎天天来陪我，虽然他最后又替我找到冰蟾解了毒，依然不肯原谅他。