我已能清楚地听见自己的息声，这声音在黑夜里回响，如恶龙在山谷里咆哮般惊动。我看见自己的呼重地去，因着张而升温，竟在这未冬的夜里形成了一白汽。我的心在膛中狂野动，每一下都似要从我的膛中破。我的每一步都踏在熟悉的地方，却每一步都充满了陌生的期待。

有人从后走来，轻轻地抱住了我，她上有着久违的香气，随风一，在空中四散开，时而似有，时而还无，我迟钝地伸手，指尖碰到她的指尖，

我了足足一年的时间，才使得自己不再去想这些注定想不结果的事，又了足足一年的时间，才学会不再一遍一遍地回想我与阿之间的往事，第三年我渐渐不再担忧我们那毫无把握的未来，到最近一年，我几乎已经完全平静，除了在每个月格外脆弱的那几天里，或是某些渴望极为烈时，才会偶然想起阿，而纵是想起，我也早已能自如地控制自己的情绪，不让旁人自我脸上看任何端倪。

直到那个人提起“庐陵王妃”四个字。

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。我以为母亲既然大怒，说不定会将我关去冷的小屋，甚或是内侍、殿中两省的狱里，过着衣无着的日；我也想过母亲会将我遣去寺庙，在她所待过的业寺，或是更偏远的地方，和一群尼姑们一过着索然无味的念经生涯；好一些的情况是去冷，虽然有人内侍的冷排挤，至少衣上还有些保障。然而我没有想到，母亲会将我关这样巧的牢笼，看似与世隔绝，却又往来有间，近的都是哑，外间却是常人，看似养尊优，却连独的自由都被剥夺。

四年来我一次觉得这样无助，惶恐地抱住自己的手臂，在寒夜中无声痛哭。

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对阿和守礼的思念与对局势的担忧曾令我连续数月整晚失眠，而一言一行都笼罩在监察下的恐惧则又加重了这症况。我曾日夜不宁地猜测，猜测阿在外面如何，有没有受诸武排挤？会不会受母亲猜忌？中逢踩低，可曾欺辱于她？那一日她擅自手打了我，会不会引起母亲不悦？她有献经之功，母亲初登基时必然不会苛待她，可武承嗣争着立为太，会不会视她这废帝之正妻、皇帝之长媳为中之钉？酷吏横行，遇见谁都能咬上一，这样的情势下，她能否稳居中、安然无恙？我也担心着守礼，这小儿郎心思悟，却极讷于言辞学问，本就是容易吃亏的脾，母亲改元革命，他这李氏之，废帝之嗣，是不是会受人排挤？会不会还与李旦一上学？李旦自皇帝降为皇嗣，是会变得懂事，还是心中抑郁，变本加厉地苛待守礼？

我走了内间，那里空空，窗外照来的隐约星光将帘幔上青黄绛紫的颜照得模糊不清，不知是绫是罗是绸或是缎的材料像是一团絮般在空中飞舞，夜风寒凉，得人上起了一层又一层的疙瘩，我的心提起，又轻轻放下，上的汗与我的心一样一层一层地凉下去，沉在了我的衣衫上，我失落地看着开的窗格，泪自角垂落，滴在脚上，我才发现自己习惯地没有穿鞋，木地板又冷又，将我的脚也冻得冰凉，泪刚滴上去时，我竟到一阵温，温过后，脚背上就像被什么东西划过一样，冷冰冰地发着疼。

我几乎当真以为自己已经忘了她了。